Novos sintomas da pobreza

Mais um que recebi por e-mail e compartilho:

1-Degustação em supermercado

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no

supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente

oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre

adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça.

Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2-Comprar iPhone no MercadoLivre

Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone

de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de

pobre, é retardado.

3-Bíblia!

Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia.

Principalmente aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus

deveria ter acrescentado: "Como humanos, não como ratos!"

4-Telha e tijolo

A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.

Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no

quintal.

5-Inclusão digital!

Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de

pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como

LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores

com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres

fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro

depósito de cyberlixo.

6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de

abrir

Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

7-Sandália Havaiana!

Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de

sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de

havaiana é mulambento.

8-Usar terno no fim de semana!

Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no

escritório ou em casamento.

9-Tapete na parede!

Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e

põe na parede, para ninguém pisar.

10-Festa no McDonalds!

Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O

cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica

controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes

recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

11-Lavar carro no fim de semana!

 Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon

lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana,

manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim

de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda

tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São

criaturas dignas de pena!

12-Capinha de celular!

Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não

gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular

fica riscado.

13-Tá zerinho-zerinho!

A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do

automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que

comprou o carro "zero quilômetro".

14-Viajando de avião!

Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15

vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais

pra dar pros filhos bixiguentos.

15-Strogonoff!

Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura

responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!

 16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!

Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no

máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

17-Crediário na C&A!

Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba

aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre!

Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em

Pernambuco.

18-Baixar filme na Internet!

A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando

filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica

é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais

barato, otário!

19-Usar camisa de time na segunda feira!

Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na

segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem

mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

20-Cama beliche!

Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que

dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo

dois filhos. E cada um tem seu quarto.

21-Vou de Mercedes para o trabalho!

Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo

ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem

A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar

que tem...

22-Laje!

Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor,

se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu

imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não

está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje

(argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!),

que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está

muito feia para o seu lado...

23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!

Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega!

Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com

os nomes mais simples como Ana? Se você está pensado em colocar um

desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos

não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta. Sem

contar que nomes como Wellington, Washington, Emildson, Cleverson e

qualquer coisa com 'on' no final para os meninos.

     

24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, ozi (hoje), impim,

mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo,

curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...

 Palavras mais utilizadas e daí vemos....é pobre! Se não é pobre,

é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é

menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é

impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não

"soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como

paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não

repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi,

paralelepípo e por aí vai... Camões se revira no túmulo a cada

vez que ouve.